Witze

[conoby1]

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

[conoby1]

Kannibalen fressen Menschen. Was fressen Bio- Kannibalen? Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt! Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und ißt Brot?" - "Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen." Müller fleht den Kannibalen an: "Ich muss meine Frau und vier Kinder ernähren!" - "Na und - ich doch auch." Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.

[Rolfpeter]

Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen.
Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, dass es einen harten, eisigen Winter geben wird.
In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz.
Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes Gewissen.
Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherhaltshalber nach.
Die Antwort kommt sofort: "Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz..."

[Spacedriver]

[Rolfpeter]

In einem Zuchthaus der DDR fragt ein Häftling den anderen:
"Warum bist du hier?"
Antwortet der Gefragte: "Weil ich zu faul war!"
"Ach so, Sabotage?"
"Nein, ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte,
es hätte bis morgen Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen - er war dann schneller..."

[Spacedriver]

Die dümmsten Antworten auf die Frage “Schatz, was denkst du gerade?”

1. Schatz, wenn ich wollte dass du das weißt, würde ich ja mit Dir reden.
2. Ach, nur daran, wie ich später die Leiche beseitige…
3. Das willst du nicht wissen, ausserdem machst du dann Schluss.
4. Ich denke grade wie Meine zweite Freundin mit mir Sex Hat und Du Zuguckst
5. Warum, suchst du schon wieder Streit?
6. Kennen wir uns ?
7. Denken?
8. An Bier, denn ich glaub ich werd wieder nüchtern oO
9. An dich – vor einigen Jahren!
10. Mutter hatte recht!!!
11. Ich denke, warum redest du immer wenn Fussball läuft?
12. Sei still, mein Gehirn redet gerade mit mir!
13. Dass du mich grad beim Denken störst!
14. Kennst du nicht
15. Wenn ich wollte dass du weißt was ich denke, was ich gerade gedacht habe oder wo ich dabei bin gerade zu denken dann müsste ich zuerst darüber nachdenken welchen Grund ich hätte es dir zu sagen was dich wiedderum zum denken bringen würde wieso ich das sage worrauf wir beide dann schonmal denken müssen was ruhe brauch denn wenn du denkst únd ichn ebenfalls denke dann brauchen wir ruhe denn sonst werden es Gedanken von gedanken die ich dachte die du dann wieder denkst die ich dann wieder umdenken muss und die du dann dankend abdankst weil es dich SOWIESO NICHT INTRESSIERT!
16. Wie du wohl mit 10 kilo weniger aussehen würdest ;-D
17. Wo du die beschissene Fernbedienung wohl wieder hingeräumt hast
18. Oh keine Sorge es geht dabei nicht um Dich!!
19. Wie gut ichs doch bei Mutti hatte
20. Ich kacke gerade frag mich nachher nochmal
21. Stör mich nicht. Du weißt ja, dass ich immer für dich mitdenken muss.
22. Wie ich dich wieder los werde …
23. Wie viel Promille ich gestern Abend hatte, dass du jetzt da bist.
24. Naja ob ich die Socken jetzt schon 2 oder doch 3 Tage lang anhabe…
25. Nichts besonderes. Ich denke an Frühstück. An Frühstückbrötchen. Mit Marmelade. Und daran, wie ich das Frühstücksmesser in das Brötchen……. *irrsinnigschau*
26. An meine/n Arbeitskollegin/en!
27. Warum ich dich damals angemacht habe…
28. Mit wem sprichst du?
29. Wer der Idiot war der mich dir damals vorstellte
30. Nichts!

[Rolfpeter]

Heute, am 26. Oktober, wurde vor 149 Jahren das erste Telefon der Welt vorgestellt. Krasse Erfindung, nicht wahr?

Was ich mich dabei gefragt habe, als ich das gelesen habe: Wenn das Telefon erst 149 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?

[Rolfpeter]

Die Lehrerin fragt:
Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin:
Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??
Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.
Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.
Und Fritzchen antwortet stolz:
Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!

[Rolfpeter]

Weihnachten im Autohaus Oertel

Dienstag, 14. Dezember, 1956: In der festlich geschmückten Werkstatthalle des Autohauses "Oertel" im Gewerbegebiet Stenkelfeld treffen die ersten Belegschaftsmitglieder zur Weihnachtsfeier ein.

20:16: Nach einem Tusch der Zweimannkapelle "Die Avocados" aus Foxtrup vergisst Seniorchef Heinrich Oertel in seiner unbeholfenen Begrüßungsansprache die obligatorischen Dankesworte an den Festausschus - ein Fehler, der sich noch rächen soll.

20:30: Werkstattleiter Düwelskirchen entfacht unter den Angestellten eine latente Angriffsbereitschaft gegen den Partyservice Westerkamp. Ein halbherziger Schlichtungsversuche der Seniorchefin Marie Oertel, mit dem Hinweis, die gereichte Rinderkraftbrühe sein immerhin schön heiß, stößt ins Leere. Die hämischen Nörgeleien am Essen nehmen zu.

21:03: Die Avocados drohen erstmals mit dem Abbruch ihres Auftritts, nachdem sich Altgeselle Horst B, beflügelt durch den hastigen Genuss von 11 Gläsern Glühwein, mit einem herumliegenden Bolzenschneider an den Lautsprecherkabeln der Gesangsanlage zu schaffen machte. Zuvor war sein Musikwunsch "Alte Kameraden" von der Kapelle mit einem hämische Grinsen ignoriert worden.

21:58: Bürolehrling Kerstin B. verrichtet mit hochrotem Kopf ihre Notdurft auf dem Rücksitz eines Kundenfahrzeugs. Der Grund: Seit 2100 ist die einzige Damentoilette der Firma besetzt. Seitdem fehlen auch - wie jetzt auffällt - der smarte Juniorchef Peter Oertel und eine junge Angestellte aus der Reparaturannahme.

23:14: Lagerist Walter K. aus der Ersatzteilausgabe erörtert am Telefon mit seinem Anwalt die Chancen einer Verleumdungsklage gegen den Urheber des ihm gewidmeten Julklappgedichtes mit der Textzeile "Am Teiletresen, Mittelschicht, steht hier das dümmste Sackgesicht". Zeitgleich ermittelt Seniorchef Heinrich Oertel hasserfüllt den Absender eines ihm zugedachten Geschenkkartons mit ca. 4 Pfund gefrorenem Hundekot. Die Veranstaltung droht zu kippen.

0:41: Eine Gruppe von Kfz-Lehrlingen bedroht den Organisten der Avocados, Knut R., mit einem 24er Maulschlüssel, weil die zuvor erzwungene Darbietung eines ACDC-Titels viel Wünsche offen ließ. Minuten später zerfetzt die Kurbelwelle eines Mercedes-Transporters das neuwertige Instrument von Avocado-Schlagzeuger Sascha P:. Fortan kommt die Musik vom Plattenspieler.

1:07: Während der völlig betrunkene Juniorchef unter dem Gejohle der Verkaufsabteilung das Spitzenhöschen der jungen Angestellten aus der Reparaturannahme vor der nun frei gewordenen Damentoilette amerikanisch versteigert, gerät ein altes Innungskunststück mit 2 Schneidbrennern und einer alten Bremsleitung, vorgeführt von Werkstattleiter Düwelskirchen, außer Kontrolle. Die Explosion des Tanklagers ist bis ins Stadtzentrum zu hören.,

1:35: Die Bergungs- und Löscharbeiten im Autohaus Oertel kommen wegen Personalmangels nur mühsam voran. Große Teile der Rettungsmannschaften sind bereit auf Weihnachtsfeiern in umliegenden Ortschaften im Einsatz.

3:00: Schließlich gelingt es einer Hubschrauberbesatzng des THW, durch das Dach der Werkstatthalle den Altgesellen Horst B. aufzunehmen, der bis zuletzt mit einem abgebrochenen Scheibenwischer am Plattenspieler "Alte Kameraden" dirigierte.

5:28: Das Gewerbegebiet Stenkelfeld ist nicht mehr. Die rauchenden Trümmer des Autohauses "Oertel" sowie des benachbarten Getreidehandel sind stumme Zeugen eines festlichen Beisammenseins von Menschen, Menschen wie du und ich, die nur mal im Kollegenkreise weihnachtlich feiern wollten.

Text aus der CD Weihnachten in Stenkelfeld.
(ein Witz, der zugegebenermaßen uralt ist. Aber einmal im Jahr verteile ich ihn, weil ich diesen Witz sooft zugeschickt bekomme, dass ich davon ausgehen muss, dass ihn viele doch noch nicht kennen)
***
Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
"Ich weiss nicht", antwortet seine Frau.
"Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen."

[Rolfpeter]

Hier habe ich ein Rezept für einen Wiskeykuchen
Ein leckeres Rezept für jeden Anlass
Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky
Zubereitung:
1.Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
2.Nimm dann eine große Rührschüssel.
3.Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße
dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
4.Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
5.Füge einen Löffel Zucker hinzu.
6.Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu nochmals eine Tasse voll.
7.Mixe den Schalter aus.
8.Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
9.Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
10.Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzzzzzzz.......
11.Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles,
was auch immer.
12.Fette den Ofen ein,drehe ihn um 360 Grad
13.Schlag den Mixer, bis er ausgeht.Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
14.Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys.
Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.
Grüße

[monk-of-doom]

[Rolfpeter]

Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Es gab 2000 Verletzte...

[ElBlindus]

Wünsche einer Kundin im Schuhgeschäft

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am A**** lecken, aber nicht direkt am A****, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ..."
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Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn ...