Witze

[LeCosH]

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"
Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheiß egal, hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!"

[Rolfpeter]

Das ist doch mal eine vernünftige Erklärung, die man auch begreift ...
Anfrage von Anwenderin an die Hotline:
Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung - speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: - nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es.
Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker...alles klar?!

[ElBlindus]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht.
"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest und ich scheiß drauf!
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Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn ...

[LeCosH]

Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..." Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Ach du, wer braucht schon Mädels..."

[Spacedriver]

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

[LeCosH]

Eine belgische 16 jährige schreibt an die Bravo: Liebes Dr Sommer Team, ich bin 16 und immer noch Jungfrau. Ist mein Vater schwul?

[Marquis]

Autsch!
Aber da drängt sich der Spruch von Ingo Appelt auf, der da lautete:
"Was sagt ein belgischer Maulwurf? Macht mal Platz Kinder!"

dann doch lieber ganz kurz und würzig:
"Kommt ne Frau beim Arzt..."

[MrMM]

haha, LeCosH, herb aber gut. Alternativ wär ja auch "ist unser Pfarrer schwul" denkbar Den von Rolf find ich auch prima. Kommt direkt auf meine Liste fürs Büro. So dummes Zeug werd ich nämlich auch immer wieder mal gefragt.

Jetzt mein neuer Lieblingswitz:


Kalle geht in seine Stammkneipe. Am Tresen sitzt sein Freund Paul und er geht direkt zu ihm rüber.

"Hi Paul, willst du mal was echt tolles sehen, etwas was du noch nie gesehen hast?"

"Klar", sagt Paul "zeig her".

Da packt Kalle ein kleines etwa 20cm großes Männchen aus seiner Jackentasche und stellt es auf den Tresen. Das Männchen geht ein paar Schritte hin und her, verneigt sich und sagt "Guten Tag die Herren, darf ich mir vorstellen, ich bin der Dichter Simmel".

"Mensch," sagt Paul "das ist ja toll, wo hast du den denn her?".

Da sagt Kalle "Ganz einfach, du gehst vor zum Wald beim Friedhof. Hinten zum hohlen Baum, da liegt eine Wunderlampe drin. Wenn du daran reibst kommt eine Fee und die erfüllt dir EINEN Wunsch".

Gesagt getan, Paul macht sich auf den Weg. Reibt die Lampe und "pling" steht die Fee vor ihm und gewährt ihm einen Wunsch. "Ich hätte gerne 20 Millionen in kleinen Scheinen" wünscht sich Paul. Und "pling" ist die Fee wieder weg und vor Paul stehen 20 kleine Schweinchen mit je einer Zitrone im Maul. Stock sauer geht Paul wieder zurück zu seinem Freund und schimpft

"Mensch, was ist denn das für ne dusselige Fee, ist die Taub oder was? Ich wünsch mir 20 Millionen in kleinen Scheinen und was bekomm ich? 20 Zitronen in kleinen Schweinen."

Sagt sein Freund Kalle "Ja denkst du vielleicht im Ernst ich hätt mir einen 20cm langen Simmel gewünscht"
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Halloo, jemand zu Hage?
De Maulwurfen hier!

Maulwurfn --> YouTube

[Rolfpeter]

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer einer Kleinstadt gehen zum Baden an den See.
Sie stürzen sich nackt in die Fluten.
Als sie den See verlassen, bemerken sie am Ufer bekannte Gemeindemitglieder.
Der Katholik bedeckt sich zwischen den Beinen,
und der Protestant hält sich die Hände vors Gesicht.
Der Katholik ist verwundert und fragt ihn nach dem Grund für sein Gebaren.

Daraufhin antwortet der Protestant: "Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

[Spacedriver]

Zwei Spatzen hocken auf einem Ast. Fliegt ein Eurofighter vorbei. Sagt der eine Spatz: "Boaahrr, ist der schnell!" Darauf der andere: "Kein Wunder, wenn ihm der Hintern brennt ..."

[Der_Gladiator]

Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So - Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten!! "






Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."



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Wer nicht kämpft hat jetzt schon verloren,wer aber kämpft wird erst verlieren.

[Rolfpeter]

Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine:
"He, wo willst du denn mit dem Skelett hin?"
"Wieso? Ist doch Leergut!"

[Spacedriver]

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!"

[Rolfpeter]

R O F L

[conoby1]

Europäer machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein." Das ist alles? Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren. "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein." Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 97 ... 98 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebra ucht hätte. Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend: "Da hinten kommt mein Kumpel, der hat Kokosnüsse gesammelt!"